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oroscoPERÒ _ Le intermittenze della prostata

Capita che le cose vadano per il verso giusto. Ed ecco che interviene la prostata a rovinare tutto e indirizzare le nostre scelte verso i lidi della disperazione.


ARIETE _ Una settimana da star! È quanto le stelle hanno in serbo per voi. Tutto (pianeti, stelle, coliche) è allineato secondo un disegno che favorirà ogni vostra azione. Tutta questa fortuna è destinata però a finire sul giovedì. Approfittate quindi di questi saldi di stagione per dare il meglio (o il peggio) di voi stessi nei primi giorni della settimana. Da Venerdì dovrete sudarvi ogni cosa, anche il sudore stesso! Complicazioni intestinali domenicali.

TORO _ Nei giorni a seguire dovrete necessariamente riguardare alle vostre più recenti frequentazioni. Posto che le persone sbagliate siate voi soltanto, è anche vero che molti segni zodiacali non siano a voi congeniali. È opportuno quindi fare una scrematura e concentrarsi su quei pochi esseri che sono lì ad arricchire le vostre ore e riempirle di significato (e non solo di centimetri di ca***). Fine settimana di convivialità e fuga di cervelli.

GEMELLI _ I giorni che seguiranno saranno determinanti per l’esito positivo (o negativo) di alcune faccende che avete lasciato in sospeso. Per i single c’è anche la possibilità che inciampino nell’amore. E sarà questo il peggiore cruccio. Come accogliere l’amore alle porte dell’Estate, quando si è circondati da mille e una tentazioni? Sappiamo già cosa sarete portati a scegliere. Fine settimana di acrobazie sul letto e sul balcone.

CANCRO _ Potete arginare i problemi e rinviarli a data da destinarsi, ma non potete sfuggire a un confronto/scontro col vostro partner sulla ridistribuzione delle mutande e dei calzini spaiati. Le scelte importanti sono connesse a questo calzino o quelle mutande, giacché tra esse si cela prova di un vostro incontro sessuale clandestino.

LEONE _ Siete decisi a dare il meglio di voi ed eccellere in ogni campo. Che sia la danza o la cucina o la danza in cucina, vi siete imposti di non mollare la presa e di accogliere tutto ciò che di buono ci sia. Poco importa che questi doni del cielo li accogliate per via rettale, conta che siete un recipiente da riempire. E poi da svuotare, riversando positività sugli altri. Bravi!

VERGINE _ Avete attentato al vostro equilibrio (già precario) ma ne siete usciti indenni. La sperimentazione su voi stessi e su quelli che possono essere i vostri limiti, può essere un terreno sdrucciolevole e pieno di insidie. Sarebbe opportuno che abbiate maggiore cura del vostro corpo e non che questo diventi bersaglio di piaceri ai limiti del sadomaso. Settimana impegnativa che richiede totale relax nel fine settimana.

BILANCIA _ Siete a un passo dal mandare a quel paese tutto e tutti. In apparenza i drink, i tuffi al mare e le sessioni di cunnilingus, sono lì a dirvi che tutto va bene, ma così non è. Ci sono persone e situazioni che state volutamente ignorando, ma che sono lì come tarli a rovinare tutto dalle fondamenta. Sarebbe opportuno mettere da parte certe distrazioni e mettere un punto su determinati individui. Un punto o una croce, basta che non ci passiate sopra con l’auto!


SCORPIONE _ Messe a tacere alcune voci sul vostro conto (per altro quasi tutte vere) vi concentrerete sull’ammaliare alcune prede che avete messo in playlist da un po’ di tempo. Come una qualsiasi vedova nera avete tessuto la vostra ragnatele di feromoni e ormoni e pino silvestre e ora siete lì ad attendere che succulenti bocconcini cadano nella vostra trappola. Poco male. Peccato che a questo giro una delle vostre vittime sia lui/lei pure Scorpione e … sarà scontro tra titani!

SAGITTARIO _ Per quelli che di voi hanno messo su famiglia i peggiori crucci verranno dal cambiare le lenzuola o la scelta degli asciugamani per gli ospiti; per gli irriducibili single a vita invece, i problemi saranno dietro ogni angolo o dentro ogni buco che sarete soliti leccare. Le stelle non vi sono favorevoli sul piano sentimentale, meglio concentrarsi sul lavoro. Fine settimana di copiosa sudorazione acidula che ucciderà pure le zanzare! Sarete meglio di un insetticida.

CAPRICORNO _ Ci sono storie che non meritano di essere narrate. E altre storie che siete soli omettere. La vera natura di un capricorno è esattamente dove gli altri sono soliti distogliere lo sguardo. Rassicuranti e piacevoli nella conversazione, sono tra i peggiori a quanto a peccati di gola profonda o di traffico illimitato per le vie corporali a sud dell’ombelico. Nei giorni che seguiranno alcuni dettagli verranno alla luce, compromettendo, forse irrimediabilmente, la vostra condotta.

ACQUARIO _ Per quanto siate i soggetti migliori per un selfie a bordo piscina con un cocktail in mano, la vostra natura si palesa poco dopo il flash, quando finalmente decidete di posare il telefono da una parte e iniziate a digitare i vostri desii sul corpo di estranei o amanti abituali. L’estate con le minacce delle zanzare e le promesse dei suoi freschi frutti è lo scenario perfetto per l’ennesimo delitto del cuore che siete prossimi a compiere per poi vestire voi il ruolo dell’incurante vittima. Sarebbe da riscrivere questa sceneggiatura che fa acqua da tutte le parti.


PESCI _ Sarete distratti e un tantino voltati al male questa settimana. Per quanto le premesse siano lodevoli e siate concentrati sulla vostra realizzazione echi di sirene e sirenetti sono lì a chiamarvi per farvi perdere la rotta di casa. La domanda che ci si pone è il perché scegliate di avventurarvi sempre in zone paludose o notoriamente conosciute perché colpite da venti e correnti. Forse che siate voi i cacciatori dei pericoli? O sono i pericoli a trovarvi sempre pronti a gettarvi nella mischia? Una cosa è certa. Anche fuor d’acqua, il vostro posto sapete trovarlo!

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Ossessionato dal trovare delle costanti nelle incostanze degli intenti di noi esseri umani, quando non mi trovo a contemplare le stelle, mi piace perdermi dentro a un film o a una canzone.

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