previsioni maggio, pacchi diritti e animali futuro e sfortuna

Dopo le feste #OroscoPERÒ torna più cattivo che mai.
Per tutti coloro che sono sopravvissuti al 2018, inizia un nuovo anno… nel peggiore dei modi!

Dopo la tipica diarrea post capodanno, è tempo di sopravvivere al rigido Gennaio.
Per gli amici dell’ARIETE questo ritorno alla realtà ha tutta la drammaticità di una porta presa in piena faccia.
Durante questi giorni dovranno ritrovare il giusto ritmo sul lavoro e cancellare eventuali prove che potrebbero determinare la fine del vostro rapporto amoroso.
Non tutti – come voi – sono abituati ad esibire le corna!
Poco sesso.
Molti sassi, scagliati contro (nel caso il vostro partner scopra le vostre scappatelle!)!
Una telefonata senza scatto alla risposta mercoledì.

Gennaio si apre con un piccolo incidente domestico per gli amici del TORO.
Il loro temperamento li aiuterà a sopportare le rigide temperature, ma non saranno così abili nel mantenere una certa rigidità necessaria sotto le lenzuola: quotato che facciano cilecca 3 volte su 5!
Una presenza ingombrante che ha portato discordia e malumori nel vecchio anno sarà finalmente allontanata.
Contatti con la natura: possibilità di venire molestati da un cane.
Fine settimana all’insegna delle spese pazze!|

E quando si tratta di spese pazze non si può non parlare dei nati sotto il segno dei GEMELLI.
La prima settimana di saldi li vedrà protagonisti assoluti (se anche c’è chi ha molto più fiuto degli affari: vedi il Cancro) e si leveranno non pochi sfizi.
Ma al di là degli acquisti non troveranno offerte interessanti in fatto di possibili amanti.
Tutte misure extra small! Che delusione!
Da evitare parchi e gite fuori porta, non soltanto per possibili malanni stagionali, ma anche perché avete Saturno contro che inciterà gli animali a rivoltarsi contro: non è mai piacevole essere aggrediti da uno stormo di uccelli (col becco!).

Ancora costipati dai vari pranzi e cene, siete a un passo dallo sfondare la bilancia.
Per fortuna l’arrivo dei saldi mette di buon umore gli amici del CANCRO.
E un po’ di esercizio fisico per le vie del centro aiuterà a contenere i danni.
Sollevamento di capi firmati, step sulle scale mobili dei centri commerciali, piegamenti e torsioni del busto davanti allo specchio per vedere se i pantaloni vi fanno un bel culo, sforzo del tricipite nel passare la carta di credito; sono tutti movimenti che lavorano sulla loro tonicità.
Ridimensionate l’utilizzo di ortaggi: se anche non si capisce perché molti li conserviate nel comodino vicino al letto.

Come avevamo anticipato, le cose per il LEONE, da questo mese non saranno facili.
Il vostro lavoro non vi gratificherà in questi giorni e siete già fuori età per darvi al porno: potete però ripiegare su una vita da marciapiede.
In amore le cose non vanno meglio: percossi dal vostro partner e costantemente bersagliati dal vostro amante geloso che vuole mettervi sotto con l’auto.
Per coloro che pensano di ricevere un po’ di affetto dal loro animale da appartamento, si sbagliano di grosso: preferisce le attenzioni del vostro vicino di casa.
Fine settimana tra amici. Di quelli che fingono di volervi bene, ma che fingono davvero bene!

In questi giorni la VERGINE è un attimo bisbetica.
Non stupitevi se sarete presi a schiaffi dai passanti o dai parenti.
Il vostro tasso alcalino è alle stelle dopo le feste.
Saturi di buoni sentimenti e alcolici e dolci e anacardi, è tempo di mettervi a dieta.
Questo almeno in teoria.
Nella pratica sarete vittime delle attenzioni pruriginose di un vostro amante che vi vuole riempire del suo grosso…amore!
Divergenze in famiglia.
Venerdì è tempo di semina. Sabato di potatura. Domenica carestia.

Questo Gennaio, per gli amici della BILANCIA, è un mese che difficilmente saprà decollare. Più probabile che vada in avaria e precipiti da qualche parte, tra la noia e la rassegnazione.
Ma non tutto è merda ciò che puzza. Anche le ascelle del vostro possibile amante del mese emana testosterone da tutti i pori. Si consiglia sesso sotto la doccia con abbondante uso di sapone.
Il lavoro, per chi fosse ancora disoccupato, potrebbe bussare proprio in questi giorni. Cercate di ascoltare il suo rintocco.
Fine settimana che appesantisce lo stomaco. Andate di magnesia.

Dopo le feste una certa malinconia si appoggia sul cuore dello SCORPIONE (posto che crediate che egli possieda un cuore).
Questo mese così freddo poi non aiuta questo animo così restio a comunicare con gli altri esseri viventi: al pari di un orso egli preferirebbe cadere in letargo fino alla bella stagione.
In questi giorni nessun dramma, ma neppure qualcosa per cui gioire realmente.
È tempo di stilare una lista delle cose da buttare del vecchio anno. No, gettare il proprio partner nell’indifferenziata non è cosa saggia e giusta.
Malanni stagionali bussano alla porta. Che voi puntualmente aprirete!

Per i nostri amici del SAGITTARIO questo mese è frizzante come l’aria del mattino.
Questa settimana però sarà come la tavoletta del cesso al mattino. Ingestibile! Una trappola crudele!
Per quanto possiate affogare la rabbia nei resti della calza della befana o nei fondi dello spumante rimasto da capodanno, qualcosa non va.
Che sia tempo di cambiare aria?
Sicuramente è tempo di cambiarvi le mutande.
Rassicuranti promesse arrivano dalla sfera amorosa che sa cucinarvi a fuoco lento.
Fine settimana sul finire della settimana.

Non serve che affidiate alla fortuna, questo freddo Gennaio saprà scaldarvi in altro modo.
Sono previsti infatti ritorni di fiamma o notti bollenti per i nati sotto il segno del CAPRICORNO.
Dopotutto è il vostro mese ancora e potete godere della protezione delle stelle, ancora per un po’.
Ma attenzione a non bruciarvi e non giocate troppo con persone già impegnate: il loro partner potrebbe “accendervi” dopo avervi cosparso di benzina!
Fine settimana goliardico. Possibilità di coccole sparse. Tenetevi distanti da librerie e supermercati: possibilità di essere travolti da uno scaffale. Ops!

Dopo le feste avariate e i fasti concessi e i fusti di birra assunti, per l’amico ACQUARIO è tempo di rimettersi in carreggiata.
Il lavoro necessita della vostra massima attenzione ed energie.
La famiglia potete anche rinnegarla per un paio di giorni.
L’amore naviga su acque calme, ma attenzione agli iceberg!
Una nuova idea vi frulla per la testa e per quanto possa sembrare assurda è la via giusta da intraprendere. Fidatevi del vostro istinto, stavolta sarete più fortunati di quella volta in cui vi ritrovaste senza mutande sul cornicione di un hotel a due stelle!
Il segreto di un amico colorerà di giallo il fine settimana: chi è il colpevole? Indagate!
No al colesterolo, sì alla sogliola. O qualcosa del genere!

È tempo di mettere un po’ di sale in zucca e non solo sulle ferite di guerra.
Questo nuovo anno potrebbe farvi saltare dalla padella alla brace o dritto al forno con un contorno di patate, ma non disperate.
Giove entra nel segno dei PESCI e ci resterà per molto tempo.
I suoi flussi energetici stimoleranno le vostre sinapsi e sarete più ricettivi e pronti a rispondere a tutte le chiamate inoltrate.
Possibilità di flirt nel fine settimana.
Se il lavoro ancora non ha la marcia giusta, le recenti e nuove amicizie potrebbero mettere forti radici …attorno al vostro collo!

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