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OroscoPERÒ – Dubbi e Speranze di un Futuro di Pianeti Contro

Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, quindi sparliamo della Vergine!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.


ARIETE – Sul finire di questo mese vi troverete a dover far i conti con il vostro conto bancario.
Finanze a parte, il vostro umore sarà messo alla prova da Urano nel vostro segno che, tra prolassi emozionali e rettali, non vi darà un attimo di tregua.
È forse giunto il momento – per chi ancora è single – di guardarsi bene attorno: l’amore è molto vicino e potrebbe palesarsi proprio quando vi abbasserete per raccogliere qualcosa da terra. Si consiglia l’uso di vaselina.

TORO – Desiderosi di riempirvi le tasche e la bocca e la testa di cose buone, sarete portati a badare più alla quantità che alla qualità. Questo comporterà possibiltà di diarree sparse lungo tutta la settimana, con rovesci violenti in serata.
L’uso del bagno potrebbe tornare utile per molti di voi che trascuranno da un po’ di tempo il loro profilo instagram.
Concedetevi qualche minuto di vanità e seducete i vostri followers.
Per coloro che si astengono dall’uso/abuso di questo social, potete confidare i vostri più reconditi segreti alla…carta igienica, con cui poi vi ci pulirete il cu** !

GEMELLI – Avventurosi e sbarazzini come delle piccole canaglie, avete trascorso l’estate tra piaceri e viaggi e sabotaggi al frigorifero. Bilancia e ossa vi presenteranno il conto proprio lungo questa settimana.
L’elastico delle vostre mutande chiede pietà e così anche le vostre caviglie grosse.
Se tra martedì e mercoledì troverete la soluzione a un vostro cruccio, nel fine settimana troverete nuovo materiale su cui penare per gli inizi di settembre.
Evitate cibi molli o che rimbalzano, potrebbero attentare alla vostra esistenza.

CANCRO – Nulla di più facile: prendete un po’ di positività, un pizzico di coraggio, una spolverata di integrità e forse potreste anche ambire a una nuova condizione esistenziale.
Peccato che le abilità culinarie non rientrino pienamente tra le poche qualità del vostro segno.
Sarebbe necessario riporre la vostra esistenza tra la rigidità di un Vergine o la versatilità di uno Scorpione perché certe sciagure del vostro vivere possano sparire.
Godetevi gli ultimi giorni di relax perché vi aspetta un settembre in cui voi sarete come uva matura: da calpestare perché gli altri ne bevano il vostro succo.

LEONE – Freschi e fieri vivete questi ultimi giorni di Agosto con la consapevolezza che tutto potete e tutto avrete.
Poooooveriiiiih illusi, i pianeti e le stelle si fanno matte risate nel guardavi da lassù.
Le cose in realtà avranno una piega del tutto inaspettata e vi troverete a dover ridimensionare non poche cose della vostra pulciosa esistenza.
Sono passati gli anni in cui brillavate sotto i riflettori, ora al massimo potete ambire a essere messi dentro a un forno. Più che leoni sembrate porcetti.

VERGINE – E arriviamo alla nota dolente di questo oroscopo. Amici della Vergine, noi abbiamo tentato in tutti i modi di mettervi in guardia dal vostro caratterino poco accomodante. Abbiamo cercato di spiegarvi che gli esseri umani non necessitano di istruzioni e che non sono pieghevoli come i mobili dell’Ikea così da metterli da parte quando fate le pulizie di stagione.
In questi giorni sarete pressati da diverse situazioni che non troveranno facile soluzione e la vostra poca pazienza sarà messa a dura prova.
Se lunedì sarete colti dai piaceri della carne, nel fine settimana sarete voi la carne… fatta a ragù.

BILANCIA – Si sa, tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare. E a voi ve piace proprio stare in acqua. Scadenze e promesse non vi turbano, tutto sarà fatto quando lo direte voi.
Non la pensano esattamente così amici e parenti.
Giorni lieti quelli che vi vedranno protagonisti di una tresca degna de “Le Relazioni Pericolose” di Pierre Choderlos de Laclos, con gli stessi esiti disastrosi però.
Mangiate più verdure: le vostre feci sembrano pezzi di Lego.

SCORPIONE – Messa a dura prova la vostra pazienza e con alle spalle una settimana non proprio semplice, vi affacciate alla nuova settimana come una qualunque Biancaneve presa dall’irrefrenabile desiderio di sparare a tutti gli uccelli e agli animali della foresta.
Quasi avvelenati da una mela e desiderosi di essere voi stessi una mela perforata da un qualunque “verme” di generose dimensioni, siete a un passo dal tornare nel vostro personale girone dei lussuriosi.
Possibilità di flirt con Vergine e Sagittario. Da evitare come rogna i Pesci.

SAGITTARIO – Pieni come un barattolo di caramelle, vi concedete al prossimo come carie sui denti. Siete il vizio e lo strappo alla regola per molti segni dello zodiaco: il vostro fascino in questi giorni subirà un’impennata che non si vedeva dai tempi degli Egizi.
Sguardi lascivi e ginocchia fluide e fianchi ondeggianti saranno le vostre armi di seduzione.
Ma attenzione alla malasorte che si presenterà da giovedì. Nessun santo o preghiera vi salverà dalle interfereze moleste della Vergine nel vostro segno. Esorcizzatevi.

CAPRICORNO – Giovani puledri e giovenche che si risvegliano sul finire della bella stagione, siete pronti ad affrontare questa settimana con la consapevolezza che tutti gli esercizi per i glutei sono serviti a qualcosa.
Qualche lezione di twerking sarebbe la ciliegina sulla torta, ma questo non cambierà certo il risultato.
Al di là di queste pratiche da strada, nel fine settimana troverete il tempo di dedicarvi alla vostra peluria: disboscamento necessario.

ACQUARIO – Sebbene ci sia molto materiale su cui discutere, per questa settimana le stelle saranno clementi: ci penserete da soli a rovinarvi con le vostre mani.
Rapporti difficili con un Vergine e un Toro. Sul lavoro vi troverete a dover sbrogliare difficili rapporti.
Nella sfera sentimentale sarete colti da una fame improvvisa.
Tracce di colpa sui vostri vestiti: smettetela con le salse!


PESCI – Trafitti dalle frecce di Cupido, sarete colti da un improvviso desiderio di maritarvi. Questo per lo meno è destino di un 39% dei lettori del segno dei Pesci. I restanti conserveranno i loro piani da meretrice e si divideranno tra appuntamenti e scappatelle degne delle peggiori telenovelas sudamericane.
Nonostante una condotta non propriamente ottima, nessun intervento punitivo da parte delle stelle per questa settimana. Ma attenti a una persona della Vergine: vuole la vostra testa!

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Ossessionato dal trovare delle costanti nelle incostanze degli intenti di noi esseri umani, quando non mi trovo a contemplare le stelle, mi piace perdermi dentro a un film o a una canzone.

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