futuro

Supporta BL Magazine

Lo sappiamo, anche noi odiamo i pop-up che t'impediscono di navigare e leggere quello che vorresti. Qua non ne troverai. Siamo una redazione libera e l'unica fonte di sostenamento sei tu. Puoi supportarci disattivando AdBlock e cliccando su Refresh. Grazie.

OroscoPERÒ questa volta si tinge di giallo.
Pianeti e stelle cospirano sempre contro di voi, ma tra le dodici case un delitto annunciato. Uno o più colpevoli. Perché a volte c’è di peggio che nascere sotto il segno dello Scorpione!

ARIETE – La settimana inizia con un messaggio inaspettato su whatsapp. È lui, quello Scorpione che puntualmente si fa vivo a mesi alterni, come il ciclo mestruale.
Quali siano le sue intenzioni lo sapete: medesimo copione, medesime mosse, stesse foto ludiche.
Non fosse che siete presi dal lavoro e dalle pressanti pretese della famiglia, una partita a biliardo l’avreste anche fatta.
Dopotutto siete abili a mettere in buca le palle quando impugnate la stecca.
Ma nel mezzo della settimana ecco l’ombra di un/a Vergine viene a rovinare i vostri piani.
Mal di testa sulle pianure.

TORO – Benché abbiate tentato di celare i vostri piani, il Capricorno sa sempre precedere le vostre mosse.
Se invece foste incappati in un Gemelli, avete qualche chance di farla franca: si sa, con questo segno vanitoso è sufficiente fare due moine che si sciolgono come cera al sole.
Portate pazienza sul lavoro perché qualcosa di gratificante arriverà prima di Novembre.
Amore costipato.
Necessitate di un clistere emozionale.

GEMELLI – Diffidate di un comportamento esageratamente carino da parte di un Toro. Se pensate che sia lui a portare le corna, vi sbagliate di grosso.
Durante questa settimana sarete colti dall’improvviso desiderio di ritoccarvi. Affascinati dalla chirurgia e anche di più dai chirurghi, siete prossimi a coronare i vostri sogni di rinnovata giovinezza.
Peccato che ossa e giunture siano più cedevoli di un mobile dell’Ikea.
Discordia con un/a Vergine. Chiaro che avete voi la ragione, così ha deciso la vostra personalità n°58, “Lilli Gruber“.

CANCRO – Inutile che vi affidate alle filosofie orientali o al culto delle forze del male, buona parte dei segni zodiacali cospirano contro la vostra salute mentale. Solo la Bilancia pare darvi il giusto sostegno emotivo (parliamo ovviamente del segno, non certo della bilancia su cui misurate il vostro peso in aumento).
Un cambio di mutande non renderà più fresche le vostre zone erogene consunte dal tempo.
Per quanto possiate cambiare accessori, vestiario, auto, casa, cane, partner o famiglia, è la vostra anima sudicia che non cambia. Accettatevi per quello che siete.
Zone d’ombra con un Acquario.
Fine settimana che pare l’inizio di una nuova puntata di “the Walking Dead“.

LEONE – Fieri e grondanti di pensieri contornati di lussuriosa opacità (cosa abbia scritto non mi è dato saperlo) avanzate nella savana in cerca di nuove prede.
Posto che non siete il Re della giungla e nemmeno del pianerottolo, eviterei di calpestare la coda a uno Scorpione.
Valutate bene una mossa che potrebbe costarvi la castrazione da parte del vostro partner.
Possibilità di diuresi copiosa durante tutta la settimana.

VERGINE – Molti di voi leggono OroscoPERÒ con lo stesso interesse di un gatto che viene chiamato dal padrone.
Pronti a deridere e sminuire quanto le stelle predicono, certi di essere padroni del vostro destino, convinti di avere la guida per vivere sani&belli… siete a un passo dal precipizio.
Decisi a rendere difficile l’esistenza a un Ariete e a un Gemelli, siete però nel mirino di un Bilancia.
Cospirazioni sentimentali da parte di uno Scorpione.
Giochi di potere (leggi alla voce: sadomaso) con un Capricorno.
Fine settimana inconcludente. Viariazioni di peso tra martedì e sabato.

BILANCIA – Accorrete spesso nella nona casa – quella del Sagittario – che è un po’ il diario degli errori della vostra vita che pende sempre verso il tombino più vicino.
Ma questa settimana non vi basterà affidare i vostri segreti a un orecchio amico.
Bagnati dalle acque di Venere che ha squirtato sulla vostra casa, siete a un passo dal farvi riempire il cuore.
Quali saranno gli esiti? Lo saprete solo la prossima settimana.
Fine settimana da cinquanta sfumature di arcobaleno.

SCORPIONE – Spesso vi troverete sul patibolo perché in ogni storia c’è sempre un cattivo di turno e voi siete perfetti a indossare i panni dello str*** !
Ma anche sotto la vostra corazza batte un cuore e ultimamente c’è un certo movimento che parte direttamente dalla prostata per pompare sangue fino al vostro petto.
C’è chi lo chiama amore, c’è chi preferisce definirlo “Voglia di BEEEEEEP”.
Certo, abbiamo fatto la scoperta dell’acqua calda, direte voi. Ma allora perché vi ostinate a cercare una verità alternativa in OroscoPERÒ ? Siete delle brutte persone. Adorabili, ma sempre pessimi.

SAGITTARIO – Evitate di prendere la strada breve giacché è tempestata di insidie che vi renderanno impossibile sopravvivere a questa settimana.
Aliti di venti di segni d’aria vi renderanno forti e vigorosi.
Ma è una finta epifania. Una vecchiaia precoce vi sorprende a metà della settimana.
Delusioni da parte di un Bilancia. Premure verso un Acquario. Desideri copulativi con il divano.
Tallone d’Achille nel fine settimana. Evitate i tacchi.

CAPRICORNO – Abbiate pazienza e…
Interrompiamo la programmazione dell’oroscoPERÒ per informarvi che ci sono ottime offerte al reparto latticini.

ACQUARIO – Non abbiate timore di guardare al domani. Il vostro sguazzare senza coscienza alcuna, questo buco nel cuore che sentite di dover riempire come fosse un tacchino, questo sbattere le pinne non appenna sentite odore di frittura mista…
Questa settimana troverete modo di dare un senso a un rapporto che trascinate da troppo tempo.
Tagliate quel cordone. Cambiate deodorante.
(ATTENZIONE! Quanto avete letto è in realtà riferito al segno de I PESCI.)

PESCI – Siete la vittima designata questa settimana. Un sacrificio è sempre necessario, perché i pianeti possano ritrovare un loro allineamento e le stelle possano continuare a splendere sopra le vostr teste.
Benché Marte sia presente nella vostra casa e vi renda preparato, non saranno pochi i colpi bassi inferti dai segni delle altre case. Attenzione quindi ai Cancro, ai Toro, ai Vergine e ai Gemelli che tentano di mettere un tappo al vostro essere.
Lanetta dei calzini incastrata nelle unghie.
Fine settimana a lume di candela. Nel senso che manca la luce.
(ATTENZIONE! Quanto avete letto è in realtà riferito al segno de L’ACQUARIO)

Ossessionato dal trovare delle costanti nelle incostanze degli intenti di noi esseri umani, quando non mi trovo a contemplare le stelle, mi piace perdermi dentro a un film o a una canzone.

, , , , , , , ,