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E se fosse tutta un’altra storia? Se OroscoPERÒ fosse un bel sogno?
Se volessimo guardare al buono che è nascosto in ognuno di noi?
E se le stelle ci sorridessero per una volta soltanto?

Sotto un cielo plumbeo piove rovinosamente sulla testa di un ARIETE.
Egli deve rispettare alcune scadenze durante la settimana. E dovrà rivedere alcune priorità. Ma nonostante il partner possa essere un gatto appeso ai testicoli, le tensioni di coppia sono sotto controllo.
La fortuna bussa alla vostra porta martedì, tardo pomeriggio. Peccato che solo 2 Arieti su 5 sentiranno bussare. Solo 1 su 5 aprirà la porta. Solo quelli della prima decade, nati in un giorno dispari in un anno bisestile, con ascendente un segno di terra (che non sia Vergine), con un’età compresa tra i 45 e i 62 anni; solo loro godranno di questa fortuna.
Peli morbidi e unghie forti.

Negli occhi di un TORO brilla una scintilla di speranza. Questa settimana il suo fascino piegherà in ginocchio un amante difficile. Non badate al fatto che egli abbia la candida nel cavo orale. Non la prenderete, non tu che leggi almeno.
Se sul lavoro ci fosse qualche incomprensione con un collega, potete avviare il vostro piano di vendetta. Forse non avrete una poltrona in paradiso, ma quanto godrete!
Qualora siate provvisti di ovaie è possibile che siate fertili ed è il momento giusto per pianificare un bambino. Bambino che potrebbe rivelarsi l’anticristo, ma… questa è un’altra storia!

In una palestra troviamo un GEMELLI intento a rassodare le natiche che sono da sempre il loro punto debole.
Solo 1 Gemelli su 5 può vantare un bel deretano. Potete star certi però che il loro condotto anale sia più pulito della sua anima. Ma andiamo avanti.
In questi sette giorni gli amici di questo segno doppio vedranno sciogliere un po’ della coltre di ghiaccio che avvolge il loro cuore. Possibilità di innamoramenti da mercoledì, ma prima vi toccano gli affondi. In palestra. Non negli spogliatoi. Decenza. Per favore.
Raddrizzamento di alluce valgo.

Nelle notti più nere un CANCRO si aggira per le strade in cerca di una preda. Volge il suo sguardo seducente all’ignaro passante. Ed è subito un bivio. il 79% dei nati sotto il segno del Cancro passerà una notte indimenticabile che farà ululare di piacere il misterioso amante. Il restante 21% di questo segno invece verrà colto dal solito colpo di fulmine. Come da copione. Poco importa che cartomanti e profezie vedano nel futuro tragedie e omicidi, l’amico del Cancro deve necessariamente seguire il suo cuore.
A questi impavidi dell’amore, auguriamo di aprire l’ombrello solo qualora giungessero piogge dorate.
Chiamata senza risposta nel fine settimana. Tranquilli, era soltanto Caterina da brindisi per l’offerta internet.

Un LEONE guarda fuori dalla finestra. Fuori piove. Un’ombra di malinconia appare sul volto tirato di questo segno di fuoco. Sospira. Si alza e suona al pianoforte. Poi dipinge. Scrive la fine di un romanzo. Cambia le tende. Abbevera le piante. Accarezza un gatto e il gatto lo guarda.
Il gatto vede e riconosce nel suo padrone una coscienza e istinto affine al suo. Il suo padrone durante i prossimi giorni sarà forse schivo al genere umano, ma pretenderà le attenzioni di un partner o di un amante.
Il lavoro impegnerà buona parte delle loro future ore e i bicchieri di vino non saranno mai troppi.
Nessun danno collaterale. Rughe appianate nel fine settimana.

Immerso nella propria vasca di supposizioni, il segno della VERGINE potrebbe farsi pensieri negativi.
Questo pensare per sistemi di cinismo cosmico non aiuta. Occorre trovare diversivi e distrazioni perché il peso del lavoro possa lasciar spazio a barlumi di serenità.
Nei giorni dispari troverete piacere nel conversare con una persona. Nei giorni pari misurerete i vostri risultati.
A dispetto degli eccessi siete in ottima forma.
Armonie con il metabolismo e la diuresi.
Sesso telefonico: pulire lo smartphone dopo averlo utilizzato in maniera impropria.

Nella casa del BILANCIA è in atto una rivoluzione.
Dopo un periodo di difficoltà con l’altro sesso e con il medesimo sesso e il terzo sesso, è tempo di darsi al… sesso!
Mettete da parte sentimenti e sentimentalismi e tornate alla vostra fisicità più imminente e pratica.
Certo, la fama non sarà delle migliori e non saranno poche le ripercussioni, ma nulla può riempire quel vuoto come un bel BEEEEEEEP che vi apre come una cozza.
Denaro in caduta libera, ma troverete ottime alternative anche a questo.

Se dovessero scrivere una versione fiabesca di OroscoPERÒ, non ci sarebbero dubbi su chi sarebbe il cattivo.
Colui che nasce sotto il segno dello SCORPIONE è destinato a essere il capro espiatorio.
Anche questa settimana egli sarà la causa dei mali di qualche malcapitato che è accidentalmente caduto tra le sue gambe.
Non tutti sono preparati a sostenere i desii di questo segno.
Lungo questi giorni però, i nati sotto la maledizione dello Scorpione vestiranno anche i panni succinti dell’eroe.
Salveranno un gatto o un’anziana in pericolo? Non è prevista alcuna ricompensa.
Scroto profumato.

Lungo questo copione improbabile di OroscoPERÒ, c’è però una costante: le dodici fatiche ercoline del SAGITTARIO.
Egli sente la responsabilità delle maree e dell’andamento della borsa e della chiusura di alcune serie tv.
Durante questa settimana, presi dal risolvere i problemi altrui, saranno distratti dalla loro persona.
La loro anima vagherà lungo realtà parallele dove egli entrerà in contatto con entità ultraterrene.
Questo li renderà più sensibili al prossimo. Questo almeno per le prime 48 ore. Poi odieranno tutti.
Carboidrati in aumento. Grassi saturi e proteine in lotte intestine per la supremazia del vostro girovita.

Ma guardiamo un attimo nell’agenda dei nostri amici del CAPRICORNO.
Dovete sapere che sono persone che amano rispettare gli appuntamenti e necessitano che la loro vita e quella dei loro amici sia organizzata.
Così la loro settimana è già stabilità da un paio di mesi (potremmo dirvi già quello che devono fare il 15 Agosto 2019, per dire!).
Se la sfera lavorativa risentirà di certi ritardi da parte di colleghi e contatti poco affidabili, quella dei sentimenti – anche per questa settimana – è da definire. Pagine bianche sporche di olio di patatine.
Confidenze intime col proprio deretano nel fine settimana. Discordanze tra capezzoli.

Entrare nella mente di un ACQUARIO è sempre un rischio.
Ci si trova improvvisamente in una realtà stile INCEPTION o INTESTELLAR di Nolan, tra rompicapi e mondi paralleli e formule di fisica quantistica.
Nei giorni futuri questi esseri cervellotici vedranno la loro intelligenza messa al servizio di persone poco brillanti. Questo dispendio di energie renderà particolarmente nervosi i nati sotto questo segno di aria.
La sfera sentimentale troverà ragione di essere nei giorni pari.
Fine settimana tra euforici slanci di socialità e desideri inconfessabili di dominio assoluto sulle menti altrui.
Occhiaie in vacanza. Rimostranze ascellari.

Poco Dulcis in fundo ecco che ci scontriamo con uno dei PESCI.
La settimana di questo segno sarà scandita dall’esigenza di dare un senso a qualcosa che non ha senso.
In cerca di risposte, egli si fa le domande sbagliate.
Inutile cercare aiuto tra le righe disconnesse di questo OroscoPERÒ, le stelle non possono svelarvi i piani dei pianeti.
Nei giorni che verranno sarà però opportuno concentrare la vostra attenzione su quelle che sono le vostre priorità. Inutile mettere fiori in un vaso rotto. Così come è difficile che un Pesci possa sopravvivere in una boccia di vetro.
Felicitazioni per il vostro ombelico ripulito. Medaglie al valore per le vostre orecchie attente.

Ossessionato dal trovare delle costanti nelle incostanze degli intenti di noi esseri umani, quando non mi trovo a contemplare le stelle, mi piace perdermi dentro a un film o a una canzone.

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