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OroscoPERÒ – Dubbi e Speranze di un Futuro di Pianeti Contro

ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne i PESCI!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!


ARIETE – Volgete lo sguardo altrove amici single del segno dell’Ariete: la preda su cui avete puntato le vostra corna è impegnato!
Se la settimana non offrirà alcuna ardua prova da superare è anche merito della vostra attenzione per il dettaglio. È evidente che ogni tanto sappiate usare il cervello più dei vostri amici. Ma questo è perché spesso vi circondate di persone sciocche, teatranti che distologono la vostra attenzione dai crucci che grattano dietro il vostro forzato sorriso. Siate più coraggiosi, affrontate una scomoda situazione che vi turba da diverso tempo.

TORO – La settimana vede l’ingresso nella vostra casa di Nettuno. Gli influssi benefici di questo pianeta vi porterà a mitigare certe irruenze tipiche del vostro segno.
Soprattutto per coloro che mal sopportano le faccende familiari, sarà una settimana in cui potrete lavarvi le mani e lasciare che siano gli altri a lavare i panni sporchi.
Se sul lavoro le cose non stanno andando per il verso giusto è forse tempo di non rinnovare il contratto. Lo farete? Fatemelo sapere scrivendomi in privato, tanto vi ignorerò.
Amore litigarello per le giovani coppie. Separazione per quelle datate. Mummificazione per quelle che hanno superato “indenni” i 20 anni assieme. Single impenitenti.
Denaro alle stelle! Ma non gioite troppo che avete non pochi bollettini da pagare.

GEMELLI – Decisi a essere candidati come il segno più tedioso del 2018 proseguite la vostra personale crociata a sollazzare a colpi di grattugia lo scroto altrui.
Per chi vi conosce realmente sa che non è direttamente colpa vostra bensì delle infinite personalità che albergano i voi e che di tanto in tanto scalpitano per venire fuori (avete presente il film SPLIT? ecco… Proprio così). Questo non significa però che alcuni amici abbiano il recondito desiderio di tagliarvi la testa.
Una certa saccenza (personalità n°5, LA SAPUTELLA) mista all’ostinato desiderio di essere essenziali per il prossimo (personalità n° 16, MARIA TERESA DI CALCUTTA) vi porterà a mettere a dura prova i nervi di chi vi siede vicino.
Amore in stand by. Sesso atrofizzato. Manca la linea di condotta e di forma. Miglioratevi.

CANCRO – Aberranti presagi si stagliano su cieli tersi (insomma… un tantino grigi e nuvolosi a esser sinceri). Questo è tutto nella vostra testa, chiaramente! In realtà la sorte vi è abbastanza favorevole. O meglio, le stelle e i pianeti sono completamente disinteressati al vostro percorso di questa settimana che vi lasceranno liberi di agire secondo il vostro pensiero. Poi che causiate disastri è un altro discorso.
Amori inaspettati vagano tra metropolitane e treni. Cercate di non perdervi tra i binari morti. Potreste essere colti da una bella, grande e lunga … emozione!

LEONE – Questa settimana si snoderà secondo leggi gravitazionali che schiacceranno un po’ il vostro ego, sotto le scarpe, nelle cacche dei cani sui marciapiedi.
Le vostre più recenti condotte morali non sono state tra le migliori e certo non siete in lizza per il Miglior Partner 2018. Ma non tutto è perduto, siete ancora in tempo per riparare e mettere la parola FINE al vostra scellerata voglia di ca***.
Complici, gli amici sapranno darvi una mano.
Dolori alle ossa. Evitate la palestra per questa settimana.

VERGINE – Giunti nel mese di Marzo è tempo che le nevi perenni vadano a sciogliersi e così anche una certa patina di ghiaccio attorno alla vostra persona. Siate aperti verso il prossimo come non avete mai fatto. E no, non intendo di aprire le gambe di 180 gradi che non siete mica delle ginnaste. Le stelle vi consigliano di lasciare uno spiraglio, un pertugio, una porta socchiusa perché l’altro possa conoscervi per quello che siete davvero.
Perché dietro certi evidenti problemi di bipolarismo e superate ceete vostre manie, siete delle persone splendide da frequentare e amare.
Iniziate questo lavoro a partire da questa settimana così da fiorire in primavera. Nella speranza non siate delle piante grasse.

BILANCIA – Ingoiate. Una bugia. Un rospo. Un boccone amaro. La saliva. Alcol. Ingoiate perché sapete farlo bene, sempre.
Ma a questo giro non accetterete ciò che il destino ha riservato per voi e sbatterete i tacchi in segno di dissenso. Armatevi di buon senso amici della Bilancia e mettete ordine dove gli altri hanno lasciato caos. Siete a un punto cruciale della vostra vita che spesso pare di essere un ottovolante. Trovate il coraggio di essere voi stessi e di non essere ciò che vorrebbero gli altri. Sbagliate (vabbè questo lo fate anche senza che ve lo suggerisca io!) e mettete le basi per un nuovo inizio. Suderete come foche in Africa e verserete sangue (in senso metaforico!) più del Cristo di Mel Gibson ma… arriverà la vostra gioia. Non a Marzo, sia chiaro!

SCORPIONE – Nel caso siate state attenti alla premessa di questo oroscopo settimanale, non siete più il bersaglio prediletto dalle stelle ( in verità la redazione di BL MAGAZINE voleva tagliare i fondi se avessi proseguito la mia personale guerra contro di voi).
Questo dovrebbe farvi sentire meglio no? Eppure così non è giacchè il vostro egocentrismo e il vostro segreto bisogno di affetto infinito vi porterà a leggere questo come una disfatta personale. Non siete così speciali, non siete neppure i più detestati. Siete al secondo posto. Crisi mistiche a parte (sì, uso parole senza senso!) questi giorni vi vedranno impegnati a sciogliere i nodi di alcuni problemi sorti a Gennaio.
Sentimenti accessi verso un Toro o una Vergine. Non mancate il bersaglio. Non questa volta.
Per gli accoppiati è tempo di crisi. Passeggera? Cosa mai non è stato passeggero per voi?

SAGITTARIO – Sarete la spina nel fianco di alcuni segni dello zodiaco. Le frequenze alterate del mese di Marzo con le sue piogge a intermittenza e il sudore che si fa strada sotto strati di vestiario più o meno opinabile (ma come vi vestite?), vi renderà particolarmente spinosi.
Vi piace pensare che siate un po’ come delle rose le cui spine sono soltanto una difesa dalle insidie esterne, ma in realtà siete davvero degli stron** quando vi ci mettete.
Vi consigliamo di concentrarvi sui piaceri di un libro o di una mostra per liberarvi di certe energie negative.
L’amore è uno dei pochi livelli in cui potrete dormire beatamente per questa settimana.
Finanze all’osso. Dolori alle gambe.

CAPRICORNO – La vostra flemma che molti vi invidiano è in realtà uno status molto difficile da mantenere. Sarebbe paragonabile al nuoto delle anatre: a vederle da fuori sono leggiadre e tranquille, si muovo quasi scivolando sulla superfice dell’acqua, ma sotto agitano e scalpitano con le zampe palmate.
Questo è quanto accade sopra e sotto la vostra pelle che abitate.
Questa settimana verrete a patti con la vostra umanità e con tutti i suoi limiti, anche caratteriali. Mal sopporterete certe interferenze da parte di alcune persone.
Tra mercoledì e sabato possibili nuove conoscenze in ambienti affollati come cinema, palestre, ristoranti.

ACQUARIO – Per coloro che sono amanti del rischio, questa settimana potrebbe risultare davvero appassionante.
Non mancheranno imprevisti e rebus da risolvere, di quelli che tanto amate: le menti delle persone con cui entrate in contatto.
La vostra spiccata capacità di leggere la mente altrui potrebbe però farvi compiere un passo falso.
Questa volta il vostro infallibile (ma quando!?) intuito farà acqua da tutti le parti (un acquario che perde acqua! Il colmo proprio!) e potrebbe farvi precipitare nella tana di un lupo. Attenti a un Cancro e a un Toro.
Giorni sfiancanti si alternano a ilarità insensata. Sicuri che non soffriate di bipolarismo?
Finanze in crescita.


PESCI – Avete spodestato lo Scorpione dal trono degli intrighi e delle putridità. Il vostro desiderio di avere ai vostri piedi palmati tutti coloro che vi conoscono vi riesce senza troppa fatica. È innegabile una certo vostro fascino e non siete sproovvisti di cervello. Quello che vi manca è probabilmente un cuore che abbia sembianze umane.
Amate quando l’altro vi osserva come un pesce lesso e quando siete considerati “pinna gialla”.
Ma i vostri piani di seduzione saranno ostacolati dalla freddezza di un o una Vergine e delle pretese di un Cancro.
Dedicate maggiore tempo alla cura del vostro fisico: il passo da guizzanti delfini a rotondi pesci palla è assai breve.

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Ossessionato dal trovare delle costanti nelle incostanze degli intenti di noi esseri umani, quando non mi trovo a contemplare le stelle, mi piace perdermi dentro a un film o a una canzone.

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