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OroscoPERÒ – Dubbi e Speranze di un Futuro di Pianeti Contro

UN NUOVO (D)ANNO

Il nuovo anno porta con sé la speranza di un miglioramento, di novità, di serenità.
E possiamo dire che ciò accada realmente: la dea bendata si aggira per le dodici case, ma andando a sbattere il muso contro la prima colonna che gli si presenta davanti.
Il cambiamento poi è una cosa naturale, peccato che certe persone e personalità difficilmente vadano a cambiare e migliorare.


Prendete ad esempio il segno dello SCORPIONE.
Questo animaletto un tantino brutto e bastardo, dalla puntura letale, quali probabilità pensate possa avere perché diventi simpatico e adorabile? Non siamo certo gli sceneggiatori della Disney, dove anche una che si chiama Malefica passa per la vittima di turno e con un grande cuore! MA PER FAVORE!
I nati sotto il segno dello Scorpione sono l’esempio lampante di come taluni esseri siano irrimediabilmente destinati a cose malvage. Anche quando vanno a preparare un brodo, state pur certi che dentro ci troverete un pezzo di vetro.
Nel nuovo anno la loro capacità di adattamento e di annientamento raggiungerà il culmine massimo.
Gravidi di un’intelligenza fuori dal normale e un tantino poveri di pietà verso il prossimo, saranno la piaga che si abbatterà sul destino dei Gemelli, del Toro, della Vergine e dei Pesci.
Le loro innate capacità porcine porteranno piacere e orgasmi multipli nei letti del Sagittario, del Cancro, della Vergine, dei Pesci, del Leone… e dell’Acquario e del Capricorno e dell’Ariete e della Bilancia e del Toro… e del Gemelli. Insomma, la solita meretrice dello zodiaco!
Mesi favorevoli Luglio e Settembre. Possibilità di gravidanze indesiderate ad Agosto e Ottobre.

Ma passiamo a parlare degli amici del CANCRO.
Questi eterni funamboli dello zodiaco troveranno un po’ di pace in questo 2018. Complici le interazioni positive con un Vergine o un Acquario che porteranno stabilità (il primo) e serenità (il secondo).
Ma se pensavate che tutto potesse volgere per il meglio non avete fatto i conti con voi stessi.
Anche questo nuovo anno vi porterà a mettervi il bastone tra le ruote (quando non usate il medesimo bastone per sodomizzarvi) e farete di tutto perché possiate sguazzare tra fiumi di parole e lacrime di coccodrillo.
Abbiate maggiore fiducia negli altri (non dico di averla in voi stessi, perché siete tutto fuorché affidabili!) e vedrete che ci saranno giorni lieti almeno nel mese di Giugno.
Possibilità di vampate da Luglio e Settembre. Tragedie greche a Novembre. Cala il sipario a Dicembre tra fischi e uova marce.

Che dire di coloro che albergano nella casa dei PESCI ?
Il nuovo anno resta avvolto da una nebulosa di andromeda che difficilmente andrà a dissiparsi. Si consiglia di usare i fendinebbia.
Quali siano le vostre aspirazioni poco ce ne frega. Non siete portati ad avere successo, al massimo potreste aprirvi una panetteria o dedicarvi al restauro di wc.
Sarà un anno in salita, un’arrampicata sul monte Everest, ma vi assicuriamo che nel mese di settembre vedrete la cima. Questo prima di ruzzolare giù, rovinosamente, fino a rompervi un’anca nel mese di Novembre. (Tranquilli, è una metafora!)
L’amore bussa alla vostra porta nel mese di Marzo che sapete essere un tantino pazzerello perciò aprite pure l’ombrello, perché si preannunciano piogge dorate… !

E ora puntiamo la nostra attenzione sugli amici del TORO.
Sarà un anno un tantino critico per voi. Non saranno pochi i cambiamenti che subirete nel corso del 2018.
Non solo vi spunterà un orribile brufolo sulla fronte e un terzo capezzolo, ma Saturno deciderà di alloggiare per le vancanze proprio nella vostra casa da Luglio a Settembre.
Quindi un’estate che pare un’eclissi totale. A poco servirà mettere la protezione solare, vi scotterete malamente e sarà colpa di un seducente Gemelli e di un bastardo Scorpione.
Se nel lavoro ci saranno possibilità di promozioni, per coloro che sono disoccupati ecco l’opportunità di trovare impiego nel mese di Aprile: sottopagato e senza assicurazione.
Fertilità nel mese di Ottobre. Candida nel mese di Dicembre.

Come molti sapranno il numero 8 rappresenta la ciclicità dove tutto si ripete e tutto torna.
Così anche ciò che credevamo sepolto potrebbe ripresentarsi.
Per gli amici dell’ ARIETE questo è presagio di morte!
Tranquilliiiiiiii, non serve che vi tocchiate quella ridicola bustina da 10 cent che chiamate scroto, non dico che andrete a morire fisicamente.
La nuova vita non è tale fin tanto che non vi libererete di alcuni pesi che vi trascinate dietro da troppo tempo. Se non siete soddisfatti della vostra relazione amorosa o del vostro lavoro o della vostra suocera, il nuovo anno vi coprirà le spalle: fateli fuori, tutti!
Possibilità di piacevoli incontri da Febbraio a Giugno. Siate lesti a trovare un compagno in questi mesi perché poi sarà magra fino al 2019.
Multe nel mese di Luglio. Esami importanti a Settembre. Viaggi a Ottobre. E sul finire di questo 2018 uno Scorpione si presenterà nella vostra vita: è l’inizio di un horror!

A questo punto della lettura qualcuno si sarà chiesto: ma perché c*** vi è tutto questo disordine nella distribuzione dei segni?
Amici della VERGINE siete i soliti rompipalle!
Anziché farvi l’abbonamento a riviste come Vanity Fair, perché non vi fate arrivare a casa una bella scorta di the e di tisane in cui inzuppare qualche pastiglia di prozac?
Nel nuovo anno sarebbe opportuno smussare certi angoli puntuti del vostro caratterino poco accomodante. Siate più elastici sia a letto che nella vita di tutti i giorni. La vostra difficoltà sta nella vostra testa e nel vostro affrontare le giornate come se aveste un palo della luce su per il cu** . Sbottonatevi. Godetevi questo 2018 perché vi assicuriamo che da Marzo non saranno poche le piacevoli sorprese. Nuovi amori a settembre e per gli accoppiati vacanze. Amici della Vergine ricordate che 9 volte su 10 vi confrontate con esseri umani e non con il microonde, per quanto quest’ultimo sia spesso più intelligente.

Sogni di gloria per gli amici del SAGITTARIO!
Il 2018 sarà l’anno della scoperta dell’acqua calda. Ma anche di quella tiepida!
Lungimiranti, divertenti, appassionati, un tantino goffi e imbranati, affronterete il nuovo anno con la certezza che qualcosa si muoverà ( oltre il vostro stomaco ).
E in effetti a partire da Marzo non saranno poche le novità sul profilo lavorativo.
Mesi top saranno Luglio e Novembre, mesi down saranno invece Febrraio, Giugno, Settembre e Ottobre. Una buona media, no?
Dedicatevi ad attività all’aria aperta da Aprile, ne troverà giovamento il vostro girovita.
A Settembre un invito a cena ( sì, solo a settembre!) che sarà disastroso. Datevi influenzati.
Per chi fosse ancora single possibilità di aprire il cu…ore a fine Estate. Se non sarà amore, sarà comunque la cavalcata delle Valchirie.

E a proposito di Valchirie ecco spuntar le corna del… CAPRICORNO.
Sotto la protezione di Giove che graviterà sulla vostra casa per buona parte del nuovo anno, porterete a termine tutto quanto avevate lasciato incompiuto nel 2017: la revisione dell’auto, il riordinare l’armadio, la costruzione della casa delle bambole, tagliarvi le unghie dei piedi.
Questo 2018 vi sorprenderà come il sole ad est nei mesi estivi perché non solo vi troverà in ottima forma fisica, ma vi farà cadere nelle braccia di un Bilancia o di un Acquario. E saranno rose made in Pakistan.
Ma attenzione perché nel mese di Agosto uno Scorpione vi confonderà con i suoi languidi baci e sculacciate.
Se sul lavoro non ci saranno grandi snodi narrativi è nella vostra mente che qualcosa andrà a compiersi.
Finalmente capirete i programmi della lavatrice ed eviterete di rovinare il bucato.
Gravidanze anche per voi nel mese di Settembre.

Gettiamo la spugna perché ora parleremo del segno dell’ACQUARIO.
Amici un tantino egocentrici dell’acquario, il nuovo anno porterà maggiore sicurezza nelle vostre scelte e troverà una loro realizzazione da Aprile in poi.
Non potrete partecipare a un talent show e nemmeno a Sanremo, ma state pur certi che i riflettori saranno puntati su di voi per buona parte di questo caotico 2018.
Non mancheranno le soprese che vi lasceranno un attimo a bocca aperta (dopottutto è quello che vi riesce meglio: stare a bocca aperta in attesa che qualsiasi cosa venga messa dentro!) ma saranno per lo più risultati di un lungo lavoro che avete fatto su voi stessi e sugli altri (manipolatori di menti e prestigiatori farlocchi quali siete).
Un viaggio nei mesi estivi vi ridonerà colore e calore e calorie, più calorie che calore ma in ogni caso colore. Tanto caloooreh che vi consiglio un ottimo deodorante per evitare che puzziate come pesce essicato!
In questo gioco di scacchi, date possibilità agli avversari di perdere in maniera decorosa e rammentate quando anche voi raccoglievate patate nei gelidi inverni (mmmm vabbè, andiamo avanti!).

Per gli amici del LEONE sarà un anno sottotono.
Nulla di tragico ma neppure nulla di così esaltante che potremmo passare a parlare del prossimo segno

Scherzavo, amici del Leone, non siate i soliti permalosetti un tantino sciocchi e birbantelli.
Nel 2018 la vostra criniera andrà a perdere di volume e di corposità. Si consiglia un trattamento di creatina. O una visita dal parrucchiere. Avete pensato a una parrucca di Lady Gaga o di Sia?
Nuovi amori battono per le strade dei mesi di Aprile e Maggio. Uno Scorpione addenterà le vostre caviglie grosse. Un Gemelli solleticherà i vostri lombi generosi. Un Ariete colpirà la vostra scarsa attenzione.
In estate siate prudenti perché non finiate in un banco di meduse.
In inverno non cadete dalla funivia. Evitate sport estremi. Tachifludec sempre in borsetta!
Vincita al gioco. Quello da tavolo!

Ma torniamo un attimo a parlare di numerologia e quindi delle proprietà del numero 8…
Abbiamo detto che esso è simbolo di ciclicità. Nei tarocchi esso rappresenta anche la Giustizia, in quanto simbolo di uguaglianza e di equità, trattandosi di un numero che può essere suddiviso in due cifre pari e uguali (4+4) ulteriormente suddivisibili in parti perfettamente equivalenti (2+2+2+2)…
Ora che vi ho confuso abbastanza possiamo parlare di un segno che ha ben poco di equo: la BILANCIA.
Per gli amici della Bilancia il nuovo anno porterà con sé una ventata di aria putrida, malsana, un tantino viziata.
Avendo seminato vento nel 2017, non potete che raccogliere tempesta nel 2018.
A poco servirà cambiare numero di telofono, identità, facebook, Grindr etc… I nemici non sono ancora tutti fuori gioco. Per tanto è opportuno che vi diate una regolata.
Tutto potrebbe evolversi nel mese di Maggio. A Giugno incontri con un Toro. A Luglio una cotta per un Pesci. Ad Agosto un flirt con un Leone fidanzato con uno Scorpione: menage a trois.
Il lavoro se fatto bene vi donerà ricchi frutti sul finire dell’estate. Inverno tra relax e nuovi piani diabolici per il 2019.


E chiudiamo questo giro di vite con il segno che ci riserva sempre attimi di puro terrore.
Amici del GEMELLI è tempo di fare le valigie perché state per migrare. Lo avete pensato tante volte e questo potrebbe essere l’anno in cui ogni cosa verrà davvero gettata alle ortiche. Stanchi di cambiare colore di capelli, outfit e auto… non vi resta che cambiare città!
Nel caso vi mancasse un certo coraggio è colpa della vostra personalità n°36, LA BAMBINA CON LE TRECCE CORTE, che ancora teme i mostri sotto al letto e dentro l’armadio.
Sarebbe opportuno farla internare, che dite?
Per coloro che invece ascolteranno la personalità n° 48, L’ARRAMPICATRICE SOCIALE, troveranno conforto nei mesi di Marzo e di Giugno tra le braccia di un impavido e pornografico Scorpione. Flirt breve ma intenso, come piace a voi.
L’estate porterà amori di epoca vittoriana con un Vergine ma la vostra personalità n° 81, LA BISBETICA DOMATA, mal si sposerà con le eccessive pretese di questo compagno un tantino scomodo. Confidiamo abbiate sempre con voi un po’ di arsenico nella borsetta.
Ma è sul finire del nuovo anno, tra Ottobre e Dicembre che troverete quel senso di pace dopo che vedrete passare i cadaveri dei vostri nemici sul fiume. Appagati e appianati ( per caso qualche visita dal chirurgo?) vi farete grosse risate con la personalità a voi più congeniale, la n° 1, chiamata BETTE DAVIS !

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Ossessionato dal trovare delle costanti nelle incostanze degli intenti di noi esseri umani, quando non mi trovo a contemplare le stelle, mi piace perdermi dentro a un film o a una canzone.

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