previsioni maggio, pacchi diritti e animali futuro e sfortuna

La resurrezione è termine che richiama subito alla mente i film sugli zombie.
Come? No!? Vabbè, quello che conta è che esso è da intendere anche come “risorgere dai propri fallimenti personali”
.
Ed è quello che accadrà ai 12 segni zodiacali, tranne al…

L’ARIETE trova una nuova strada ancora non battuta che potrebbe essere la scorciatoia giusta per andare a quel paese, senza troppi complimenti.
Le sue sinapsi sono accese e sarà difficile che egli sia portato a far passi verso il prossimo.
Ma sarà il prossimo (e quello dopo di lui) a mettergli i bastoni tra le rotule.
Possibilità di rompersi un’anca nel fine settimana.

Quello che un TORO può sopportare è direttamente proporzionale alla sua sensibilità: quasi pari a zero.
Ecco perché il suo rompere le uova nel paniere è solo il pretesto per partire di testa verso il primo malcapitato.
Uno sfogo rabbioso ribolle sotto pelle come un vibratore vibrerà dimenticato nelle sue interiora.
Nei giorni che seguiranno troverà finalmente l’ago nel pagliaio.
Si pungerà e si bucherà un dito.

Questa settimana il GEMELLI metterà le mani nella marmellata.
Tutti gli sforzi per raggiungere i suoi luridi scopi saranno ripagati e si ritroverà a leccarsi le dita solo a metà (Perché l’altra ci penserà il suo amante occasionale).
Giovedì però la presenza di una carie potrebbe farvi saltare dalla sedia.
Certi sbiancamenti naturali che amate ingerire nelle vostre partite a due (o più giocatori) non sono il rimedio a tutti i vostri mali.
Attenzione nello scambiare pillole.

Spesso la resurrezione di un CANCRO passa per la dipartita di un altro segno.
Questo potrebbe far pensare che esso sia un parassita o un incidente di percorso tragico e inevitabile, ma così non è.
Se volessimo guardare con oggettività a questo segno, egli è spesso la Giovanna d’Arco dello zodiaco, mistico e precursore dei tempi, abile nell’arte della guerra quanto nella disposizione delle vesti altrui prima della flagellazione a colpi di BEEEEEP; condannato a essere non compreso o vessato di ingiurie e calunnie.
Ma in questi giorni egli prenderà le sue piccole ma incisive vendette.

Per il segno del LEONE lo scandire dei prossimi giorni sarà viziato dai sette peccati capitali.
Se gola e lussuria troveranno sfogo nei giorni dispari, in quelli pari sarà l’ira (sul lavoro e in famiglia) e l’accidia ad aver maggior peso sulle azioni.
Avarizia nel fare un regalo.
Superbia nei giochi da tavola.
Invidia per le misure dei corpi altrui in palestra.

La resurrezione della VERGINE è rinviata a Maggio, giacché ancora non sono finiti i suoi tormenti.
Madre natura, stelle e pianeti sembrano divertirsi nel tirar brutti scherzi.
Questa settimana non saranno poche le rogne da superare e certi individui proprio non meritano di respirare il vostro stesso ossigeno.
Eppure le interferenze di Venere apporteranno in voi un mutamento positivo: da belli passerete allo stato di figo da paura in tre semplici mosse.
Quali? Esse cambiano da individuo a individuo.
Fine settimana di cattive intenzioni.

Per gli amici della BILANCIA questa settimana avrà un sapore inaspettato: quello della vittoria.
Dopo tante e troppe sconfitte collezionate negli anni, è giunto il giorno in cui potrete ridere e sorridere della sorte.
Questo episodio è chiaramente un’anomalia nel sistema, una congiunzione astrale che difficilmente andrà a replicarsi.
Il mio consiglio è quello di adoperarvi al vostro peggio per realizzare tutto ciò che temevate potesse andare storto.
Avrete le stelle dalla vostra parte, complici dei vostri peccati.
Ma attenzione alle mosse sul finire della settimana, giacché se esse presentassero delle conseguenze, queste, la prossima settimana, saranno disastrose.

Per lo SCORPIONE è giunto il momento di guardare dall’altra parte della staccionata con rassegnazione.
Non sempre l’erba del vicino è sempre più verde.
Buona parte di ciò che lo può rendere felice è a portata di mano.
E quella mano, spesso, può dare più piacere di qualsiasi altro incontro con terzi (o quarti).
In parole povere, questa settimana dedicatevi ai piaceri dell’autoerotismo perché non raccoglierete alcun frutto al di fuori del vostro orticello.

I prossimi giorni per il segno del SAGITTARIO più che una resurrezione sono più simili alla decomposizione.
Dopo aver abusato delle proprie forze e delle proprie risorse energetiche saranno a un passo dalla fossa.
È opportuno rivedere un attimo i propri piani o saranno i piani delle stelle a determinare la vostra rovinosa caduta dall’olimpo dei graziati.
Difficoltà motorie e di attenzione.
Potreste prendere fischi per fiaschi come aglio per cipolla: evitate di far soffritti.
Fine settimana in cui perderete la bussola e la dignità.

I limiti sono spesso dettati dalla ragione e in questo il segno del CAPRICORNO è maestro indiscusso.
Egli è per molti un punto di riferimento o di passaggio verso la beatitudine, ma è qui che la razionalità di questo segno lo porta a far la cosa giusta per sé, per l’altro, per gli altri, per gli alieni e il sistema ecologico.
Questa settimana in particolare c’è un ritorno al piacere delle cose semplici.
Una sorta di lavanda gastrica emozionale che riporterà serenità nell’Io di questo segno.
Le stelle ringraziano, i vostri amanti un po’ meno. Querele in vista.

Per i nati nel segno dell’ACQUARIO è tempo di rigovernare spazi e abitudini.
Ma prima ci si mette di mezzo questa settimana di fine Aprile che risente ancora degli strascichi degli influssi di Marte nella vostra casa.
È giunto il momento di mettere da parte risparmi e volontà per una vacanza che vi permetta di perdervi da qualche parte.
Potreste essere vittime di uno scippo o di uno shampoo (traduzione: lavata di testa da parte di amici e familiari) e potreste incappare in qualche furfante, ma saprete guardare al domani con l’assoluta certezza che le vostre mutande saranno sempre pulite.

Per i PESCI è tempo di guardare al passato per non ripetere gli errori in futuro.
Errori che siete abili nel far passare come punizioni divine per colpe che non vi appartengono, ma attenzione a mostrarvi così candidamente ingenui.
Le trappole in cui amate cascare potrebbero rivelarsi letali per un 45% di voi.
Per i restanti di voi, sarete abili nel ribaltare la situazione e il vostro attentatore.
Maggiore cura nella depilazione.





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