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OROSCOPERÒ – una settimana dove il suffisso di questa rubrica è importante –


Ciao amiconi dello zoo! Vi presento l’oroscopo di questa settimana ( DAL 23 AL 29 GENNAIO 2023)


Siamo nella prima decade del segno dell’Aquario: grandi cambiamenti per tutt* … soprattutto per il transito di Venere in opposizione a Plutone nei nostri cieli: si prospettano grandi freddi meteorologici ma momenti calienti sotto le lenzuola!

Car* ARIETE

MONOGAMIA MA NON TROPPO

Questa deve essere la regola della settimana.

Non mancheranno occasioni: dal giardiniere del vicino di casa, alla cassiera della Lidle: un po’ tutti ci proveranno. Voi ammiccate, sorridete, arrossite come fanciulle inesperte. Flirtare sì, ma vi consiglio vivamente di concentrarvi solo su una/uno.

Siate gattemorte per intenderci!

TORO

BUSY dicono a Londra.

Settimana molto impegnativa sull’aspetto lavorativo. Nonostante questo, ricordatevi che esistono antri o appendici tra la gamba destra e la sinistra. La carica erotica è tanta, ma prevarranno gli impegni. Vi consigliamo di staccare Tinder, Badoo, Grindr o dal partner e fate da sole/i per non soccombere. Una settimana “digitale“…

Nota di non poco conto: celebrate il/la vostra/vostro Acquario del cuore: dal bonifico allo spritz va bene qualsiasi dono.

Alla settimana prossima.

Car* GEMELLI

Il Trash non fa mai male

Vi ricordate quelle tutt’altro che eleganti t-shirt dei primi 2000 che avevano stampata la scritta “DALLA non è un cantante ma un consiglio” ? Non dovete assolutamente indossarle. Seguite pedissequamente il consiglio.
Saluti.

Car* CANCRO

Un po’ a caso: vi farà bene!

Uscite dalla vostra comfort zone. Evitate di programmare uscite e appuntamenti galanti: finirebbero malissimo. Come sempre. Andate d’istinto col primo che passa. Venere è dalla vostra parte. Si a cruising, ammiccamenti al pub con sconosciute/i. Insomma, infilatevi nel letto di chiunque a caso: sarete fortunate/i.

PS Ovviamente usate condom, pillole, spirali, Dental Dam: Venere sì, veneree no!

Car* LEONE

Anche meno.


Questa settimana, a differenza delle altre, datevi una calmata. Il vostro letto di solito è trafficato come Times Square a capodanno. Questa settimana mettete in ferie vagine e piselli per evitare pruriti e arrossamenti.

Un bacione!

Car* VERGINE

TRASGRESSIONE PLEASE!

Smettetela di programmare tutto, anche lì sotto! Il Kamasutra non è un libretto delle istruzioni Ikea. Lasciatevi guidare dalla/o vostra/o partner in maniera disordinata. Lasciatevi trasportare dai gorghi del piacere: ne avete bisogno. L’ultimo mese avete dovuto organizzare un casino di cose e riciclare i regali di Natale. Per favore ora procedete a briglia sciolta: almeno a letto!

Car* BILANCIA

LESS IS MORE

Il vostro quadro astrale è molto particolare in questo momento, siete nella fase: vorrei ma non posso, almeno con la testa. Lasciatevi andare e concedetevi il binomio cibo-piacere. Non ingrasserete un grammo con questa ricetta e vi farà bene.

Alla settimana prossima!

Car* SCORPIONE

SCONOSCIUTI GRADITI

Questa settimana fate in modo di vedere solo persone che non vi conoscono e non conoscono tutto il vostro bagaglio vitale tossico. Le persone che vi sono vicine questa settimana potrebbero sclerare con voi…non solo una volta. Concedetevi di presentarvi ad una persona nuova. Concedetevi di sedurla. Concedetevi di divertirvi. Ma poi sparite con una qualsiasi scusa!
Ciao

Car* SAGITTARIO

SCENDETE DAL PIEDISTALLO

Tutti vi vogliono. Tutti vi cercano. Tutti vi bramano… ma voi non vi concedete. Plutone si è messo di mezzo. Andate controcorrente ed elargite gratuitamente il vostro corpo a chi vi desidera da tempo. Magari è la volta buona per lubrificare le gonadi e scoprire che è la persona giusta.

Provace Sagittà!

Car* CAPRICORNO

VIETATO IL MISSIONARIO

Capricorno in Cassa 3! Capricorno in Cassa 3!“. Anche per voi è arrivato il momento di lavorare su quell’aspetto lì… per favore Capricorno caro, sperimenta cose nuove e piccanti. Evita sommessamente di fare il missionario perché stufi dopo due colpi. Ricordati che sia tu che il tuo partner avete un lato B: Usalo!
Fai sapere come va.

Car* ACQUARIO

PROLE ILLEGGITTIMA DI CICCIOLINA

Ciao amichett* dell’Acquario.
Settimana a 10 stelle sotto il punto di vista erotico. Se non lo avete fatto, apritevi un profilo OnlyFans: monetizzeresti almeno una cosa delle 10.000 che fai gratuitamente. Settimana intrigante che vi porterà a sperimentare cose nuove (con multipli e sottomultipli annessi). Non vi preoccupate: farete faville soprattutto se avete programmato un’ammucchiata (anche celebrale)! Tanti auguri agli Acquario che questa settimana spengono le candeline: prevedo un compleanno I.N.D.I.M.E.N.T.I.C.A.B.I.L.E.
Settimana felice.

Car* PESCI

ONANISMO VIETATO

Car* Pesci,

sono settimane che ti sgrilletti in solitudine credendo che “Federica” sia l’unica disposta a condividere con te il piacere subombellicale: nulla di più falso! Questa è la settimana migliore per dichiarare al mondo i vostri più peccaminosi desideri. Vi assicuro che nessuno vi denuncerà per molestie, ma, invece, troverete supporto intimo. Osate!

Un Kiss a tutti gli amici dello zoo e grazie per aver letto OROSCOPERO’ <3

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