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OROSCOPERÒ – LA STAGIONE DEL COCOMERO EDITION –

- 26/06/2023



Oroscopo settimanale dal 26 Giugno AL 2 Luglio.
Carissimi tutti, amichetti e amichette dello zoo di BL, l’estate è arrivata e con essa il divino frutto di madre terra: il Cocomero, o Anguria che dir si voglia!
Vediamo insieme le previsioni di questa settimana in arrivo:



ARIETE

(21 Marzo – 20 Aprile)
Le stelle invitano a idratarvi di più, Arieti cari. Pare che non mancheranno occasioni di sklero letale questa settimana. I bollenti spiriti dovranno opportunamente essere soffocati con un buono e freschissimo Gin Tonic! Prova a mettere qualche grano di pepe rosa nella bevanda e vedrai come le soluzioni agli inrticatissimi problemi emergeranno frizzanti!

TORO

(21 Aprile – 20 Maggio)
Un contadino di Mantova sostiene che gli orti dove sono presenti zucche, meloni e cocomeri non vadano coltivati, ma allevati. Prendi questa massima del Signor Ivo, Toro caro, e falla tua: prenditi cura degli ortaggi del tuo orto e “allevali” nel migliore dei modi. Sei al centro del tuo mondo ed il tuo mondo è in equilibrio con te!

Sorridi anche nelle difficoltà e godrai dei meravigliosi frutti dell’estate.

GEMELLI

(21 Maggio – 21 Giugno)
Nonostante tu lo creda ardentemente, sappi, caro Gemelli, che la felicità altrui è indipendente dai tuoi pensieri, giudizi, opere e omissioni. Gemelli: fai in modo che questa estate tu rimanga dietro le quinte delle vite degli altri. Ritrova umilmente posto e smettila di sputare sentenze. Per evitare che tu cada nuovamente in questo karmico errore, ti invito ad organizzare un bellissimo torneo di semi di cocomero sputati.

Leggerezza.

CANCRO

(22 Giugno – 22 Luglio)
Gli astri sono tranquilli. Tu no. Venere e Marte gioiscono allegramente. Tu no. La posizione di plutone favorisce gioia nel lavoro. Tu no. Sostanzialmente, Cancro, hai tutto in ordine nel cielo e nel mondo che ti circonda. La turbolenza settimanale è solo autogenerata. Ancora una volta.

Sii il cambiamento che vuoi vedere in te stesso e se non ci riesci fatti uno spritz. A colazione però. Col Cinar.

LEONE

(23 Luglio – 23 Agosto)
Arriva l’estate e puntualmente, cari Leoni, allargate le gambe. Questa non si chiama accoglienza dell’altro ma ninfomania. Non vogliamo giudicarti, ma esortarti a spendere 10 minuti in più per conoscere meglio chi incontrerai.

VERGINE

(24 Agosto – 22 Settembre)
Le preoccupazioni primaverili stagliano la loro ombra anche in questa settimana estiva. Avete fatto tutto il possibile per migliorare le vite degli altri. Le stelle vi invitano caldamente a cambiare rotta ed ad utilizzare l’infallibile stile di vita dei bonzi Tibetani del monastero di Malibù: il metodo Sticazzi!

Infischiatevene caldamente dei problemi degli altri e godetevi un ottimo Martini Dry, sulla spiaggia, con una persona sconosciuta. Vi voglio peccaminose!

BILANCIA

(23 Settembre – 22 Ottobre)
La fine di questo mese potrebbe rivelarsi un incubo. Una tragedia Peripatetica. Un horror movie anni ’80. Le stelle non sono molto positive. Forse è giunto il momento di fare ammenda. Se avete da farvi perdonare qualcosa è arrivato il momento di chiedere scusa. Pubblicamente. A sirene spiegate. Fate in modo che vi ascoltino le marmotte sull’Altopiano di Asiago nonostante abitiate a Lecce.

SCORPIONE

(23 Ottobre – 22 Novembre)
Un buon libro, una macedonia e una vecchia amicizia cambieranno il corso di questa piatta settimana. Quindi andate in libreria, poi dall’ortolano di fiducia e scorrete la rubrica del telefono e fatevi vivi con un vecchio amico!

Non ve ne pentirete.

SAGITTARIO

(23 Novembre – 21 Dicembre)

Vita in ripresa. Il sole vi fa bene e si vede. Fate in modo di essere i reali padroni di questa estate. Compiti da seguire pedissequamente in questo periodo: decidete voi! Fate la prima mossa sempre. Vento in poppa su tutti i campi.

CAPRICORNO

(22 Dicembre – 20 Gennaio)
La vostra gentilezza indotta vi sta soffocando malamente. Mantenere l’equilibrio emozionale a lavoro sta diventando un grosso problema. Fate come il simpatico anfibio appenninico dal nome singolare, l’Ululone dal ventre giallo: quando vi sentite in pericolo o vorreste spaccare il mondo, fingetevi morti e mostrate la pancia.

ACQUARIO

(21 Gennaio – 19 Febbraio)
State macinando tanti chilometri, esperienze e progetti. Forse…forse… forse è arrivato il momento di chiedere riscontri economici, emozionale o esperienziali adeguati. Non fatevi fregare.

PESCI

(20 Febbraio – 20 Marzo)
Settimana fantastica anche se avete in programma la partecipazione ad un funerale. Incredibilmente Questo Sole splendido vi darà energia e splendore adeguato.

Settimana Incredibile!

Un Kiss a tutti gli amici dello zoo e grazie per aver letto OROSCOPERO’ <3

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