ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne il LEONE!
Bl Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Decisi a mettere a punto alcuni piani che covavate da tempo, sarete mal disposti a scendere a compromessi e meno che mai di utilizzare il vostro tempo per cose e persone futili.
Sebbene questo porterà un mal contento generale da parte di famiglia e amici che vorranno succhiarvi ogni linfa vitale, voi andrete dritti verso la vostra meta.
Possibilità di scontarsi contro un muro pari al 67%.
Possibilità che ci rimettiate faccia e dentatura pari al 42%.
In amore sarete un attimo scostanti. Possibilità di fare cilecca a letto pari al 37% (sopratutto per coloro nati nella seconda decade).
Soldi che piovono dal cielo, ma voi siete dalla parte dell’emisfero sbagliata.
Salute indecisa se cedere ai malanni stagionali.
TORO – Siete a un passo dal gettarvi sotto a un triciclo guidato da una bimba di 5 anni (certo non avete tendenze suicide!) quando ecco che arriva Venere nel vostro segno, solleticando quel certo languorino che non è proprio fame ma più voglia di qualcosa di … (CENSURA)
Scossi sul monte di Venere, sotto il vostro ombelico un tantino peloso; vibranti come una lavatrice postata su “centrifuga”; accesi come lucciole in una notte di piena estate; sudaticci come le mutande dopo un’ora di ginnastica; siete nel vostro fiorire della vostra sessualità. A meno che non abbiate da poco superato i 77 anni.
Qualora vi steste lanciando su di un segno di acqua è probabile che la finirete a… bocca asciutta!
Denari in lieve crescita.
Salute accidentata. Attenti all’alimentazione troppo speziata: emorroidi.
GEMELLI – Incauti e un attimo persuasi dall’idea che tutto può accadere, affronterete questa settimana come un funambolo sulla fune, senza rete e col tacco 12.
Non ci sono gravi ripercussioni se già pensate al peggio.
Avrete il vostro angelo custode che saprà salvarvi a pochi centimentri dalla vostra disfatta.
Sebbene non amiate passare da vittima e neppure di chiedere aiuto, questa volta dovrete lasciare che la vostra personalità più fragile – la n°99, LA CASTIGATA AFFRANTA – dia libero sfogo al suo desiderio di affetto.
Mettete la ragione da parte e lasciatevi trasportare dagli odori e dai suoni che vi circondano.
Sul fine settimana piacevoli incontri che potrebbero deliziare i vostri gusti particolari.
Denaro che si svende più della vostra verginità.
Salute che va e viene.
CANCRO – Pratici nell’arte della seduzione ma incontentabili come un tosta pane che brucia costantemente i toast, siete in quel periodo in cui poco importa che siate uomini o donne: avete le vostre cose.
Carichi di buoni sentimenti e di spilli da riti woodoo, camminate lungo questa settimana fiduciosi che nel fine settimana qualcosa in bocca (o nel di dietro) prenderete.
(Mi dicono dalla regia che devo abbassare i toni)
Dicevamo? Ah sì, la meretrice che è in voi, si farà sentire negli ultimi giorni della settimana: niente di male, saprete far ululare un Gemelli, un Sagittario o un Capricorno.
Evitate di spendere come se foste Paris Hilton.
Salute biricchina: prima il sole e poi la tacchipirina (o nel di dietro!).
Ok, ok, ho finito, non dico più volgarità!
LEONE – E arriviamo al segno peggiore della settimana. Eh sì, amici e amiche del Leone, siete proprio voi.
Abbiamo cercato di darvi consigli utili che non avete mai colto e per quanto possiate dire che in fondo siete buoni, siete in realtà delle personcine non sempre affidabili. Certo gli uomini di questo segno sono giusto un pelo migliori del gentil sesso (che di gentile hanno forse solo i capezzoli!), ma a conti fatti meritereste tutti di finire in gabbia in qualche zoo.
Sul lavoro sareste segli scansafatiche e anche a casa non sarete da meno: sempre sdraiati su di un divano o sul letto o sopra il tavolo. Siete per caso dei gatti?
In amore lascerete che sia il vostro partner a fare il lavoro sporco (un bidè non sarebbe poi così male farselo!).
Denaro in caduta libera: nel senso che ve casca il portafogli da tasca, fate attenzione!
Salute in salita: nel senso che è possibile che si alzi la temperatura tra martedì e giovedì.
VERGINE – Siete tentati di scagliarvi contro una persona che ultimamente è presente nella vostra vita. Vi diciamo di farlo con la dovuta cautela, se proprio non sapete resistere. Siamo alle solite: pensate che l’essere umano dovrebbe essere sostituito da un robot o da una pianta da appartamento.
Questo perché spesso avete più facilità a comunicare col vostro frigorifero o con il cactus che tenete sul davanzale.
Gli esseri umani sono spesso una rogna: non sono addomesticabili come il cane o il gatto che vi fa compagnia.
Tuttavia, in questi giorni verrete sorpresi da una mossa inaspettata da parte di una persona che si era eclissata dal vostro radar.
Guardatevi allo specchio. Così, senza motivo alcuno.
Dormite di più. Ma russate di meno!
BILANCIA – Bisogna mettere in chiaro una cosa: non siete il massimo della furbizia.
Credete di agire come foste una delle tre sorelle di occhi di gatto ma finite sempre per essere smascherati e finite col fare delle figure davvero pessime.
Cercate di agire con maggiore cautela lungo questi sette giorni e vedrete che sul finire della settimana vi sentirete la coscienza un attimo più pulita. Meno putrida del solito almeno.
Amore in vacanza: non abita più qui.
Denaro e salute vanno a braccetto verso una nuova alba. Su questo potete almeno gioire.
SCORPIONE – Per questa settimana sarete stranamente mansueti. Accade una volta ogni 5 anni che mettete il vostro ego a tacere e siete propensi ad accogliere il resto del mondo tra le vostre braccia (poveretti coloro che vanno a finire tra le vostre braccia!).
Saràla Luna nel vostro segno che vi rende più quieti o sarà questo clima incerto che vi rende più vulnerabili, resta che siete meno velenosi e insidiosi del solito.
In questo breve arco temporale, anche l’amore avrà la meglio sul vostro egocentrismo cosmico. Possibilità di accoppiamneto (non solo suino) da giovedì.
Se il denaro pare in lieva ripresa dopo spese non richieste ai danni del vostro portafogli, la salute cigola come le molle del vostro letto.
SAGITTARIO – Marte entra nel vostro segno apportando una piccola ma sostanziale modifica nel vostro operato: sarete più decisi e incisivi.
Non un parola o un gesto di più: basterà un vostro solo battito di ciglia o un leggero arcuarsi del sopracciglio perché gli altri capiscano che forse è meglio starvi a debita distanza.
Porterete a termine gran parte degli impegni presi ma arriverete sul finire della settimana un attimo provati e desiderosi di essere accolti in paradiso.
Per coloro che sono accoppiati o che di recente hanno trovato una persona da frequentare sarà una settimana non proprio facilissima ma dietro quel vostro tono pungente sarebbe bello che mostriate quelle piccole paure che vi rendono docile come un cucciolo di velociraptor.
Mordete ma con ardore.
CAPRICORNO – Messa da parte ogni libido, siete prossimi alla prostituzione, senza entrate (finanziarie almeno!).
Maggio e Venere sono una accoppiata esplosiva per i nati sotto il segno del Capricorno. Se vi soffermaste a pensare a tutti gli anni passati è in questo mese che date il peggio (o il meglio) di voi.
Carichi di energie, dispensate acrobazie pelviche degne di una lap dancer.
Ma se sul piano ginnico siete dei maestri è sul resto delle materie che avete necessità di qualche ripetizione.
Maggiore attenzione nelle prove a breve scandenza.
Svago tra venerdì e sabato.
Salute al top, finanze super flop.
ACQUARIO – La settimana che state per affrontare vi metterà davanti ai vostri limiti: caratteriali e fisici.
Dispensate bene le energie giacché è sul finire della settimana che dovrete dare il meglio di voi sia sul lavoro che in ambito di rapporti sociali.
Guardate con attenzione l’agenda perché è molto facile che durante questi sette giorni possiate dimenticare la vostra testa appoggiata sul bancone di qualche bar o che lasciate il vostro partner sulla tangenziale.
Per i single possibilità di nuove edificanti scoperte da giovedì. Questo avverrà anche per chi è già in coppia con un certo disappunto dei vostri parnter.
Salute in ripresa. Finanze che sono come sabbia in una clessidra.
PESCI – Non sarà una facile settimana ma la presneza di Giove nel vostro segno vi darà la giusta dose di intuito per venire a capo anche dei peggiori test.
Qualora siate prossimi a una partenza evitate di salire a bordo di treni o aerei senza aver fatto una sosta al bagno: problemi di dissenteria tra giovedì e sabato.
Il lavoro procede al meglio mentre sul piano affettivo qualcosa vi disturba: il vostro partner.
Sesso en plein air per i nati nella prima decade. Sesso con i mariti di altri per i nati nella terza decade.
(come? quelli della seconda? Niente sesso, manco con la mano!)
Salute in fase di ripresa ma non fate eccessivi sforzi. Niente parapendio o lancio del giavellotto.
