Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, perciò ce la prendiamo con…i Gemelli!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Nulla di tragico si prospetta per questa settimana per gli amici dell’Ariete. Non fosse che, per coloro che sono metereopatici, questo tempo incerto causerà uno scompenso ormonale. Desideri repressi suderanno fuori dai vostri pori un tantino chiusi dai punti neri. Desideri di cambiare sesso o oggetti sessuali (l’idea degli utensili da cucina a letto ha anche un po’ stancato).
Per coloro che ancora sono in ferie, avete ben poco da gioire: le ferie sono finite!
TORO – Fragili come dei colapasta in plastica, state perdendo energie in ogni dove. Come pannollini poco contenitivi state perdendo liquami di dubbia natura. Fuor di metafora: siete nella mer** !
Avete voluto la bicicletta e ora siete costretti a pedalare in salita, sui ciottoli, sotto un temporale estivo.
Per coloro che sono negli ultimi giorni di vacanza evitate bagni in mare aperto: possibilità di essere attaccati da un branco di sardine sono pari al 72%.
GEMELLI – Vi eravate ripromessi che non ci sareste cascati. Ma il vizio e l’accidia sono i vostri peccati peggiori. Nella sfera sentimentale siete poi come un quadrato che cerca di entrare in un cerchio, poco combacianti con qualsiasi forma che vi aggrada.
In questi ultimi giorni di Agosto poi sarete presi dal desiderio di cambiare aria, ma la domanda che dovreste porvi è: serve davvero cambiare?
Non siete Madonna, siete un disco rotto che canta la medesima canzone ma su base diversa. L’evoluzione, amici dei Gemelli, passa per la potatura dei rami vecchi. Eliminate in voi il gemello cattivo e solo allora sarete liberi da voi stessi. Ed ecco quindi la seconda domanda importante: quale dei due vostri IO è il gemello cattivo? Attenti a chiedere alla vostra personalità n° 109, LA SIBILLA DELLA SAGRA DEI CARCIOFI, giacché mente sempre!
CANCRO – Traditi dai pianeti che più amate e derisi dalle stelle, attraversate questi ultimi giorni di Agosto col solo desiderio di essere perforati dall’amore, quello duro e persistente.
Messi da parte gli arnesi che vanno a batterie, sotterrate gli ultimi amanti che ancora vi facevano provare il brivido di un piacere felino.
Affetti da una grave forma di erotomania, siete portati a credere che ogni forma vivente si sia presa una cotta per voi. Il fatto che la gente voglia mettervi le mani addosso, non è da intendere in senso romantico, vogliono proprio prendervi a mazzate. Prudenza.
LEONE – I pianeti di Marte e di Urano sono ospiti ingombranti nella vostra casa e vi renderanno questa settimana un attimo costipata. Impossibilitati dal concedervi nella vostra totalità, sarete costretti a darvi a intermittenza e a pezzi. Siete lo spezzatino dello zodiaco per questa settimana. Ottimi se accompagnati da patate. Evitiamo i fagioli che i vostri peti sono letali per piante da appartamento.
VERGINE – Nella settimana che vi apprestate a vivere sarete colti da improvvise vampate di calore. Non di quello causato dal sole che sta perdendo della sua potenza, ma temperature che si alzano dall’interno delle vostre mutande.
Perché non perdiate la ragione occorre che mettiate a tacere certi istinti primordiali, sopratutto nei giorni pari, e seguiate la voce dentro la vosta testa che vi esorta a essere belli fuori e puliti dentro.
Certo, voi siete più portati a pulire casa e abbellirvi dentro, ma le stelle confidano che voi facciate la scelta giusta.
Ovaie e testicoli in crescita. Ispirazioni filosifiche e aspirazioni pornografiche sparse.
BILANCIA – A fine estate se doveste fare i conti di quanto avete guadagnato e quanto avete perso, sarebbe una tragedia. Perciò meglio non ragionar di voi e andate avanti perseguendo solo ciò che vi dice di fare la vostra prostata.
Sentimenti e amore sono sopravvalutati e per questo 2018 gli amici single del segno della Bilancia è meglio che restino tali o si troveranno a dover fronteggiare gli ostacoli posti dai pianeti di Giove e Saturno.
Finanze bucate come il vostro materassino.
SCORPIONE – Piacevoli come un alcolico, siete la bevanda più fresca di questa estate. Chiaro che bervi in eccedenza possa provocare nausee e mal di testa e allucinazioni.
Siete una forza della natura che difficilmente può essere contenuta e coloro che tentano di farlo cadono rovinosamente ai vostri piedi (spero vi siate tagliati le unghie dei piedi a tal proposito).
La verità è che chiunque decidesse di entrare in voi (per via orale o anale, poco importa) è stato avvisato.
SAGITTARIO – La vicinanza di Marte alla terra vi rende irrequieti, nonostante le cose stiano andando più che bene. Siete ammirati, ben voluti, desiderati, bagnati dalle acque dei mari, salutati dagli uccelli, coccolati dalle stelle.
E allora cosa c’è che vi preme contro le mammelle? Cosa vi spinge a spingere le spinte degli spingitori che accorrono nelle vostre interiora? Desistete dal desiderio di annegarvi tra bibite gassate e beveroni di latte di capra.
Fieramente puledri nel cuore, galoppate verso lidi sconosciuti.
CAPRICORNO – Ricaricati dai giorni scorsi, tornate alla vostra routine con maggiore serenità. Ma non tutte le ciambelle vengono col buco, sebbene molti amici del capricorno siano effettivamente dei buchi con un uomo (o una donna) intorno.
Nei giorni che seguiranno la Natura vi sarà ostile in tutte le sue forme: evitate gli spazi aperti se non volete essere vittime di qualche nubifragio o qualche branco di cinghiali incattiviti.
ACQUARIO – Questa settimana sarete portati a guardare sempre il bicchiere mezzo pieno. Questo è un bene. Giacché la realtà dei fatti è che la siccità è alle porte. Ma non temete, le stelle vi sono favorevoli per questo finire del mese di Agosto e troverete nuove energie e idee che frutteranno nei mesi di settembre e di ottobre.
Moderate l’assunzione di ortaggi. Nei giorni da giovedì a domenica potreste trovarvi a cercare un ago nel pagliaio. Evitate: l’ago non è nel pagliaio.
PESCI – Scomode verità vengono a galla assieme alle meduse. Tutto quello che pensavate di aver sepolto sotto la sabbia assieme ai paguri e ai preservativi usati, verrà scoperto e con esso la vostra indole.
Inutile dire che ve lo avevamo detto e che riparare vasi rotti con la colla comprata dai cinesi a poco serve. Gettate via i cocci e con essi ogni speranza di riparare ai danni commessi.
Abituatevi all’idea che siete i serial killer di una storia che vorrebbe essere un thriller, ma che è più simile a una commedia di serie B.
